Est-ce de l’amour ? Une psychologue partage 10 façons dont le véritable amour se manifeste

Rachi définit l’amour comme « le désir de connaître quelqu’un, de se rapprocher de lui et de le comprendre » (Bereshit 18:19).

Quand on dit « Je t’aime », on peut se demander : « Leur amour est-il vraiment réel ? Si oui, pourquoi ne le ressens-je pas ? » Le mot « amour » est souvent utilisé à la légère, sans émotion sincère. L’amour ne se trouve pas dans les mots, mais dans les actes. Nombreux sont ceux qui ignorent ce qu’est réellement l’amour, surtout s’ils ont subi des abus ou de la négligence dans leur enfance. Ils associent souvent « l’amour » à la tolérance à la maltraitance ou à une obligation de « gagner » en satisfaisant les exigences des autres ou en étant à la hauteur de leurs attentes. Si nous n’avons jamais connu l’amour véritable et inconditionnel, nous aurons du mal à évaluer correctement si les personnes dont nous recherchons l’amour ont réellement la capacité de nous le donner ! Nous perdrons temps et argent à essayer de nous faire aimer alors qu’elles n’en ont ni l’envie ni la capacité. Nous ne reconnaîtrons pas les personnes non attentionnées, qui ne recherchent pas de lien significatif, ni les tyrans autoritaires, deux comportements qui nuisent à notre santé physique et mentale. Et nous ferons confiance aux thérapeutes et aux conseillers rabbiniques qui, presque tous, s’efforcent de convaincre les victimes d’abus naïves et crédules que « Votre parent/frère/enfant/conjoint vous aime vraiment, et que c’est votre faute si vous ne ressentez pas son amour. »

Comprendre qui peut aimer et qui ne peut pas aimer nous aide à préserver notre estime de soi face à des personnes qui ne nous valorisent pas. Ces informations ne visent pas à susciter la colère, l’amertume ou le désespoir, mais à nous aider à y voir plus clair et à affronter le deuil des relations sans amour avec une acceptation radicale. Le véritable amour nous procure un sentiment de sécurité, d’inspiration et de valeur. Il se manifeste de 10 façons :

Respect

Le respect est le fondement de toute relation saine. Ceux qui disent : « Je t’aime, alors c’est normal de te blesser » ne nous respectent pas ! Ceux qui nous respectent n’utilisent jamais d’épithètes démoralisantes comme « égoïste », « stupide », « paresseux », « fou », « raté » ou « méchant ». Ceux qui s’en moquent rejetteront nos opinions et mépriseront nos sentiments. Personne n’est obligé d’être d’accord avec tout ce que nous disons, mais nous méritons que nos opinions soient valorisées et que nos limites soient respectées. Fixer des limites est une façon de préserver notre estime de soi et notre autonomie. Les limites expriment ce que nous aimons et n’aimons pas, et ce que nous sommes prêts ou non à tolérer. Ceux qui ne nous respectent pas exigeront que nous consacrions notre temps et notre énergie à faire ce qu’ils veulent, quels que soient nos talents ou nos centres d’intérêt. Ils insisteront peut-être pour que nous recevions des invités avec qui nous n’avons aucune affinité ou que nous apprenions un métier qui leur plaît, mais pas à nous. Ils insisteront pour que nous nous soumettions à eux par peur, par obligation, par culpabilité et par honte. Les personnes qui privilégient leurs désirs à leur épanouissement personnel disent : « Je ne respecte pas votre droit de faire ce qui vous apporte de la joie ou de devenir un individu autonome et auto-différencié. 

Curiosité

Les gens qui disent : « Je t’aime, mais je n’ai aucune envie de te connaître en profondeur » ne s’en soucient pas vraiment. S’Ils expriment leur amour en s’intéressant à nos besoins, nos centres d’intérêt, nos pensées, nos sentiments et nos rêves – tout ce qui fait de nous des êtres humains. Si quelque chose nous irrite, ce qui arrive dans toutes les relations, ils demandent : « Aide-moi à comprendre pourquoi cela te dérange, et j’essaierai de ne plus recommencer. » S’ils s’en moquent vraiment, ils nous ignorent ou nous accusent : « Tu fais tout un plat pour rien » ou « Tu es trop sensible ». De telles paroles nous donnent l’impression que nos sentiments ne comptent pas, ce qui signifie que nous ne sommes pas importants à leurs yeux. Si les gens ne s’intéressent pas à un sujet qui nous passionne, nous commencerons à douter de nos choix et à nous interroger sur la validité de nos émotions. De telles relations seront superficielles et insatisfaisantes, voire carrément destructrices. C’est un truisme bien connu : « Celui qui désire le moins la relation est celui qui la contrôle. » S’il n’y a pas d’intérêt, nous devons faire face à la vérité : il s’agit peut-être de personnes non nourricières .

Présence

Ceux qui disent : « Je t’aime, mais je n’ai pas de temps pour toi » disent qu’ils s’en fichent complètement. L’amour demande du temps. Quand l’amour est présent, la présence d’une personne est agréable, comme un cadeau ! Le désir de quelqu’un de passer du temps avec nous transmet le message suivant : « Tu es important pour moi. Je tiens à toi. » Cela ne nécessite pas de grands gestes, comme des cadeaux coûteux ou des fêtes d’anniversaire fastueuses. Ceux qui se soucient de nous trouvent du plaisir à simplement préparer un repas ou à faire une promenade ensemble. Si leur « amour » est factice, ils seront irrités par notre présence et nous donneront l’impression d’être des importuns. Les personnes qui ne nous aiment pas ont toujours quelque chose de plus important à faire quand nous en avons besoin. En revanche, ceux qui nous aiment ne nous imposent pas leur présence. Ils respectent notre besoin d’espace et ne nous harcèlent pas ni ne nous surveillent pour tenter de contrôler notre emploi du temps. Des relations stables se créent lorsque nous partageons nos joies et nos peines, sachant que les autres se soucieront de ce qui nous importe.

Appréciation

Ceux qui disent « Je t’aime, mais je ne fais pas de compliments » s’en moquent. Ceux qui nous aiment trouveront toujours quelque chose à apprécier chez nous. Ils expriment leur gratitude pour nos efforts constants pour être responsables, fiables, disciplinés, gentils et attentionnés. Ils apprécient nos tâches ménagères, les repas que nous préparons, le fait que nous soyons restés silencieux pendant leur sommeil, que nous ayons pris le temps de les écouter, que nous ayons rangé derrière eux sans nous plaindre, que nous ayons accueilli leurs invités lorsque cela ne nous arrangeait pas ou que nous soyons arrivés à l’heure à un rendez-vous. Les personnes peu attentionnées ne se soucient pas de nos efforts, ni même ne les remarquent. Pourtant, elles n’hésitent pas à se plaindre et à nous critiquer pour ce que nous n’avons pas bien fait, n’avons pas accompli ou n’avons pas fait pour elles. Elles expriment librement leur mécontentement et leur déception, nous laissant avec le sentiment que, malgré tous nos efforts, ce n’était « jamais assez bien ».

Admiration

Ceux qui disent : « Je t’aime, mais tu me déçois tellement » ne s’en soucient guère. Ceux qui nous aiment trouvent des raisons de nous admirer pour les talents que Dieu nous a donnés. En hébreu, le mariage se dit nisuin , ce qui signifie « élever ». Les personnes bienveillantes nous encouragent à atteindre nos objectifs et à affronter les défis avec courage et foi. Les personnes moins bienveillantes nous démoralisent et critiquent nos efforts, nous donnant le sentiment de ne jamais être à la hauteur. Au lieu d’admirer nos qualités, elles insistent sur nos faiblesses et exigent des améliorations dans des domaines qui ne nous intéressent pas. Elles manifestent leur mécontentement et leur colère, ce qui nous rend anxieux, nous amène à remettre en question notre valeur et à avoir honte de notre incapacité à leur plaire, malgré tous nos efforts. Nous pouvons nous leurrer en pensant avoir le pouvoir de gagner leur amour [inexistant], mais elles se plaindront toujours de notre « pas assez » – pas assez attirantes, organisées, intelligentes, passionnantes, prospères, riches ou… Leurs critiques nous font douter de nos décisions et nous font perdre toute estime de soi, ce qui est leur but ultime. Ceux qui se soucient de nous nous admireront et nous aideront à progresser en saluant nos victoires.

Encouragement

Ceux qui disent : « Je t’aime, mais ne m’embête pas quand tu vas mal » ne s’en soucient pas vraiment. Tout le monde a besoin d’encouragement, surtout dans les moments difficiles, comme une maladie, un échec, une perte, un rejet, ou tout simplement le découragement. Les personnes qui se soucient vraiment de nous nous remontent le moral quand nous sommes déprimés et croient en nous quand nous doutons de nous-mêmes. Elles nous disent : « Je sais que tu peux y arriver ! Tu as mon soutien ! » Leurs encouragements nous aident à nous relever et à affronter nos pertes avec courage et foi. Le manque de soutien laisse un vide immense en nous. Les personnes non attentionnées nous font sentir être mal aimés, insignifiants et seuls. Elles peuvent masquer leur manque d’attention sous des occupations ou d’autres excuses, nous laissant croire que nous ne comptons pas vraiment.

Mutualité

Ceux qui disent : « Je t’aime, et cela signifie que je peux te dominer et prendre toutes les décisions » ne s’en soucient guère. Une véritable connexion exige un échange égal d’attention. Rav Eliyahu Dessler a judicieusement écrit : « Quand les exigences commencent, l’amour s’arrête » ( Strive for Truth , Vol. 1). Ceux qui nous aiment ne chercheront pas à nous contrôler. Les personnes égocentriques sont obsédées par leurs propres désirs et intérêts. Ce sont des consommateurs, accaparant notre temps, notre attention et notre énergie, mais s’agacent si nous en avons besoin. Avec les PNN (Personnalités non-Nourricières de l’Être), nous nous sentons comme des objets qui ne sont valorisés que lorsque nous sommes utiles. Tels des verres pleins de trous, les PNN ne sont jamais satisfaits et nous reprochent toujours de ne pas faire plus pour les rendre heureux. Dans les relations saines, les deux parties se sentent en sécurité pour partager leurs victoires et leurs difficultés sans craindre d’être rejetées. Dans les relations malsaines, il existe un déséquilibre, car l’une des parties cherche à dominer en utilisant des tactiques comme le « CACHER » – humiliation, intimidation, tromperie et exploitation. Ces personnes cacheront la vérité en se comportant gentiment uniquement lorsque cela les arrange et les sert. L’attention doit être réciproque, entre deux personnes qui s’apprécient et se chérissent mutuellement. Si nous portons tout le fardeau et nous démenons pour que ça marche, il est temps de regarder la réalité en face : ils s’en fichent complètement. Notre présence est un privilège. Elle mérite d’être valorisée !

Acceptation

Ceux qui disent : « Je t’aime, mais j’aimerais que tu changes » ne s’en soucient pas vraiment. Nous devons être acceptés tels que nous sommes, dès maintenant, et non tels que les autres voudraient que nous soyons. Certes, nous avons tous des défauts et des limites, et nous devrions nous efforcer de nous améliorer. Mais tout ne peut pas être changé. C’est un paradoxe bien connu : l’acceptation précède la croissance. Ceux qui se soucient vraiment de nous nous aideront à nous améliorer et à réaliser notre potentiel. Ils nous font des retours constructifs avec sensibilité, uniquement sur les traits que nous pouvons changer, ce qui ne représente qu’environ 20 à 30 % de ce qui compose notre personnalité. Tout comme les mots peuvent élever et inspirer, ils peuvent aussi diminuer et détruire. Ceux qui s’en fichent nous critiqueront durement, souvent pour des critères que nous ne pouvons pas atteindre. Ils peuvent affirmer leur domination sous couvert d’« amour », mais nous ne nous sentirons pas aimés. Que la critique soit subtile, comme un regard méprisant, ou une négligence flagrante ou des insultes cinglantes, la négativité est comme un gaz toxique qui peut nous faire perdre notre estime de soi et notre confiance en nous, voire notre volonté de vivre.

Confiance

Ceux qui disent : « Je t’aime, mais ne compte pas sur moi » n’y prêtent pas vraiment attention. La confiance est le fondement de toute relation saine. Une personne digne de confiance transmet cette assurance silencieuse : « Tu peux compter sur moi. Je m’engage envers toi et je protégerai le lien sacré qui nous unit. » Sans confiance, ce lien est érodé par le doute et la déception. Quand on nous ment, on nous insulte et on brise les fondements mêmes de la relation. Même un petit mensonge peut nous amener à tout remettre en question sur la personne, ses paroles et ses actes. Un lien authentique ne peut jamais se construire avec ceux qui manquent d’intégrité. Quand quelqu’un ment, non seulement nous perdons confiance en cette personne, mais nous doutons aussi de notre propre jugement et de la confiance que nous lui avons accordée. La confiance est un don que nous offrons. Si les gens ne l’apprécient pas, ils ne se soucient pas de nous. Sans confiance, nous nous fermons physiquement et émotionnellement.

Cohérence

Les gens ne se soucient pas vraiment de dire : « Je t’aime, mais ne t’inquiète pas si je suis parfois explosif et peu fiable. » La confiance se construit avec le temps, par d’innombrables petits et grands actes de considération, de fiabilité et de responsabilité constantes. On se sent en sécurité quand on peut compter sur les autres pour se soucier des autres, être à l’heure et tenir ses promesses. La constance apaise le système nerveux. Les personnes non Nourricières (PNN) ne sont gentilles que lorsque cela leur convient. Si elles sont imprévisibles, souvent explosives, silencieusement maussades ou punitives, cela signifie qu’ils ne se soucient pas suffisamment d’eux pour se maîtriser. On sait que le Rav Shlomo Zalman Auerbach mangeait un petit morceau de gâteau avant de rentrer pour ne pas être irritable à son arrivée. Dans les relations saines, il y a un soutien, un engagement et un dévouement constants. Si l’on ne peut pas compter sur les autres pour se soucier des autres de manière constante, la relation meurt, comme une plante qui manque d’eau. Les personnes qui se soucient vraiment des autres le feront avec constance.

Acceptation radicale

Au début, il peut être dévastateur de constater à quel point certaines personnes sont égocentriques et indifférentes. Affronter la vérité demande du courage. Mais elle nous libère, nous permettant de construire notre propre estime de soi. Nous ne pouvons exiger de l’amour de ceux qui n’en ont tout simplement pas à donner. Ceux qui nient la réalité perdent leur temps avec des traités de paix et des thérapies de l’espoir qui promettent de créer de l’amour là où il n’existe pas. Les personnes indifférentes nous obligent à réaliser que notre estime de soi n’est pas déterminée par les autres. Leur incapacité à nous aimer et à nous respecter n’a rien à voir avec nous. Elle reflète leurs propres limites. Nous devons apprendre à nous détacher, physiquement et/ou émotionnellement, des personnes qui ne nous inspirent pas à grandir et qui ne nous traitent pas avec bienveillance et respect. En présence de PNN, nous devons redoubler d’efforts pour prendre soin de nous de mille et une façons tout au long de la journée.

Miriam Adahan exerce en cabinet privé, principalement consacrée à l’accompagnement des victimes de violences conjugales (SODA). Vous pouvez la contacter à l’adresse [email protected].